Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

созерцание

А снег идет, а снег идет, и все вокруг чего-то ждет..

Ну вот и все, заканчивается наконец белая весна, еще пара недель и, наверное начнется зеленая. В этом году зима с октября, я думала она никогда не закончится уже)


Collapse )

Зы.
Спасибо, реальное спасибо за простую поддержку!
Ничего, выдержим этот, в этот раз всего лишь нокдаун жизни, самое главное, по собственным наблюдениям, это некоторые условия. Когда есть кому сказать, что сбита с ног и получить в ответ - "держись, прорвемся!" - помогает отдышаться.
Это вспомнить урок собственного ребенка, которая научила даже в самых страшнейших ситуациях смеяться, даже сквозь отчаянные слезы, дикую боль и безнадегу, но смеяться даже над собственной смертью.
И я всегда думаю, уже когда отдышалась. - Ой, что это я, никто же не умер! И даже еще ничего не ясно, ну даже пусть всего 1% есть, но есть. Да и что уже бояться, ну не справлюсь, что терять уже. Давай, вставай, зализывай царапины и вперед, кому сейчас легко!
Но конечно хотелось бы уже наконец стабильности, а не так, только начинает что-то налаживаться, и кажется - ну вот сейчас наконец вздохну, как тут же шарахает что-то еще. Да что же это такое-то?))
И было бы, если бы не бы, а может еще и будет?)

созерцание

Тянет на море, решила поискать что-то непростое о море, ну и наткнулась.

Фильмы о цунами в Таиланде - художественный и документальные.

В 2012 году вышел художественный фильм о цунами в Таиланде «Невозможное», который стоит посмотреть хотя бы один раз.

У художественного фильма «Невозможное» есть свои плюсы: интересный сюжет, приближенность к реальным событиям, красочные пейзажи, отличная работа оператора, неплохие актеры.
На мой взгляд, почему-то не очень впечатлила работа актеров, исполняющих главные роли, есть какая-то наигранная рекламная слащавость, так показалось, но как знать, как бывает в таких случаях на самом деле. Легко критиковать, если не попадал в подобные ситуации. Я когда-то так же смотрела фильм "Аврора" ( о девочке из Чернобыля), знала, что на реальных фактах, но.. А потом, случайно включила телек, что-то делала. Начался фильм. Меня чуть не разорвало, рыдать нельзя, в соседней комнате у меня с Максом уже парализованная, приговоренная Вика.
Совершенно другое восприятие.


Collapse )
Никотин

не могу больше.

[о смерти]"Мне предстояло работать с ребенком. А когда все будет готово к похоронам — отдавать его людям, чья жизнь разом рухнула в пропасть такого горя, из которого им не выбраться уже никогда. Оно не отпустит их, делая каждый новый день еще более бессмысленным и гнетущим, чем предыдущий."

"Женщина не плакала и не причитала. Она конвульсивно кричала, будто обреченное животное, загнанное в угол безжалостной жизнью. Лишь мельком взглянув на нее, я сразу понял — ее жизнь на исходе. И не важно, сколько ей отведено. Она умрет вместе с сыном, как только маленький гроб коснется дна могилы. Мертвая станет ходить по этой земле еще много лет, растворившись в толпе живых. И вернется к жизни лишь тогда, когда ляжет рядом с сыном, обретя его по ту сторону бытия." «с»

___________________
И это правда, ничего тут не сделаешь.
Как выстрел в висок: "Да, она умрет, ничего не поделаешь, но это жизнь, да, это жизнь!" - Обыденная фраза глядя в глаза, не чужого врача, от чужого врача лишь ранило, знакомой медички. Понимаю, врачам нельзя выгорать, не имеют права. Но ощущение смертного приговора и мысль - это для всех - жизнь, для нас с ребенком - это смерть, приговор вступил в силу.
Так вот он какой "момент осознанной смерти". Физическое ощущение навсегда опустившегося стекла между мной, неразрывно связанной с умирающей дочерью, и миром живых, ощущение вакуума, невозврата и безнадежности. Молча опускаю глаза и слегка киваю. Права не имею на эгоизм спора, это я умираю с ней, а живым должно оставаться живое. Единственная мысль : "Хорошо, что эту фразу не слышит она, хотя бы избавлена от списания еще при жизни."
И остаются лишь усилия брать себя в руки раз за разом, чтобы окончательно не остаться в одиночестве непонимания, глухом, как вакуум. Видишь ты, видят тебя, а между - толстое непробиваемое стекло, разделяющее живых и мертвых. Ватное бессилие и чувство обреченности сорвавшегося в пропасть, но еще не разбившегося физически.
Видимо уже не вернуться и не догнать. Наверное не имею права рассказывать это даже таким как я, возможно лишая иллюзий даже себя, уговаривая: "Это просто момент пессимизма, правда в том, что она жива - пока жива я". И знаю, что это всего лишь шанс ухватиться живым, неравнодушным к себе, и всего лишь шанс казаться живой, хотя бы иногда. И периодический вопрос: "А зачем я все еще жива, зачем себя мучить?"
А потом на колени прыгает кто-то из моих котов и прижимается, обнимая лапами руку и заглядывая в глаза, и я понимаю - зачем, я взяла ответственность, для кого-то глупую: "Могла бы усыновить ребенка, а не кошек, раз уж..", но не для меня, дети, это не кошки, ответственность за других детей уже не по моим эмоциональным силам: "А если я все таки сойду с ума в какой-то момент?".
У кого-то они есть, у меня нет, в тот момент, когда приняла решение, ускорить ее уход, чтобы избежать мук длительной агонии, даже не смотря на правильность, все равно в этот момент убила и себя, я же не врач, я мать. Да и плюс некоторые другие факторы с родными, не по силам уже противостоять насчет усыновления (семейное). Раньше надо было рожать двоих, или как минимум быть в том возрасте, когда могла бы родить сама еще раз, имея хоть малейший шанс, что ребенок будет здоров после таких наших с мужем потрясений.

Из её папки, я храню все ее папки.
все в порядке.jpg
созерцание

Колесо обозрения и другие карусели (заключение про ВВЦ)

Решила в закрытой кабине, в ней можно ходить во все стороны, и тепло. В открытой прижата к месту и довольно ледяной ветер, особенно вверху, я просто вернулась бы сосулькой не смогла бы ничего щелкать, какой тогда смысл, так я и раньше видела..
В общем 73 метра. Невысокое конечно, но какое есть. Читала, что планируется у нового Цирка (там Воробьевы недалеко) построить самое высокое в мире - 220 метров, году к 2018-у, а там как получится. Вот тогда можно будет сказать - высокое)



Collapse )
созерцание

Домодедово

Иногда по работе езжу в аэропорт Домодедово. Сегодня там авария, в новостях еще не видела. КамАЗ вез в кузове экскаватор и, видимо, забыл. Врезался экскаваторной стрелой в мост. Не разрушил, немного камней вокруг, но они там стояли долго (гаишники, еще какие-то спец машины). Я уже обратно ехала, так и стоит воткнувшись экскаватором в мост. Я хоть и сидела на переднем автолайна, но постеснялась фотать).
А Домодедово - вечная стройка. Наверное его никогда не закончат.


Зелени еще нет, зато среди серого пейзажа есть Collapse )
ЗЫ. А, пишут, что "По предварительным данным, в пятницу, примерно в 18:30 мск, на 42 км автодороги, ведущей к аэропорту "Домодедово", у автомобиля МАЗ, перевозившего экскаватор, поднялся кузов, который задел пролет железнодорожного моста, используемый для транспортного обеспечения нефтебазы.
В результате инцидента повреждена бетонная конструкция путепровода, ведутся ремонтные работы по устранению последствий ДТП."
Collapse )
Никотин

О смерти.

Весь день посвящен памяти.
Юляшка, она смогла дать новый этап моей жизни. Сегодня 40 дней.. Даниловское кладбище. Престижное, но не благоустроенное, очень тесно, но я почему-то почувствовала, когда ее опустили в могилу, что ей спокойно. Просто физически почувствовала от нее, что ей хорошо. Внезапно, как телепатия.
Для меня уже звучит естественно, для других, наверное шокирующе - "нам повезло в плане кладбища". Мы не понимали ничего тогда, куда послали, туда и поехали. Позже поняла, что повезло с местом. Недалеко от нас (20 мин. без пробок), тихо, чисто, красиво..



Collapse )